11 Sinais de que você é a vítima do abuso narcisista.

Por Dreamcatcher,
29 de março de 2019 por Edward Morgan

Tradução: Ricardo Camillo

Imagine isso: toda a sua realidade foi deformada e distorcida. Você foi violentamente violado, manipulado, enganado, ridicularizado, rebaixado e levado a acreditar que está imaginando coisas. A pessoa que você pensou que conhecia e a vida que você construiu foram destruídas em um milhão de pequenos fragmentos.

Seu senso de si foi erodido, diminuído. Você foi idealizado, desvalorizado e depois empurrado para fora do pedestal. Talvez você tenha sido mesmo substituído e descartado várias vezes, apenas para ser "roubado" e atraído de volta para um ciclo de abuso ainda mais torturante do que antes. Talvez você tenha sido implacavelmente perseguido, assediado e intimidado para ficar com seu agressor.

Isso não foi um rompimento ou relacionamento normal: isso foi um arranjo para o assassinato secreto e insidioso de sua psique e a sensação de segurança no mundo. No entanto, pode não haver cicatrizes visíveis para contar a história; tudo o que você tem são pedaços quebrados, memórias fraturadas e ferimentos internos de batalha.Um casal apaixonado no por do sol na praia
É assim que o abuso narcisista se parece.

Violência psicológica por narcisistas malignos pode incluir abuso verbal e emocional, projeção tóxica, obstrução, sabotagem, campanhas de difamação, triangulação, juntamente com uma infinidade de outras formas de coerção e controle. Isso é imposto por alguém que não tem empatia, demonstra um senso excessivo de direito e se envolve em exploração interpessoal para satisfazer suas próprias necessidades às custas dos direitos dos outros.

Como resultado do abuso crônico, as vítimas podem lutar com sintomas de TEPT, TEPT Complexo se tivessem traumas adicionais, como ser abusado por pais narcisistas ou até mesmo o que é conhecido como "Síndrome da Vítima Narcisista" (Cannonville, 2015; Staggs 2016). As conseqüências do abuso narcisista podem incluir depressão, ansiedade, hipervigilância, um sentimento difuso de vergonha tóxica, flashbacks emocionais que regredem a vítima aos incidentes abusivos e sentimentos avassaladores de desamparo e inutilidade .

Quando estamos no meio de um ciclo de abuso em curso, pode ser difícil identificar exatamente o que estamos vivenciando, pois os agressores são capazes de distorcer e transformar a realidade para atender às suas próprias necessidades, se envolver em intensos bombardeios após incidentes abusivos e convencer suas vidas. vítimas que eles são os que são abusadores.

Se você está experimentando os onze sintomas abaixo e está ou esteve em um relacionamento tóxico com um parceiro que o desrespeita, o invalida e maltrata, você pode ter sido aterrorizado por um predador emocional:

1. Você experimenta a dissociação como um mecanismo de sobrevivência.
Você se sente emocional ou fisicamente distante de seu ambiente, experimentando interrupções em sua memória, percepções, consciência e senso de si mesmo. Como o Dr. Van der Kolk (2015) escreve em seu livro, The Body Keeps the Score , “Dissociação é a essência do trauma. A esmagadora experiência é dividida e fragmentada, de modo que as emoções, sons, imagens, pensamentos e sensações físicas adquirem vida própria ”.

A dissociação pode levar a entorpecimento emocional diante de circunstâncias horríveis. Atividades que entorpecem a mente, obsessões, vícios e repressão podem se tornar um modo de vida porque lhes dão uma fuga da sua realidade atual. Seu cérebro encontra maneiras de bloquear emocionalmente o impacto de sua dor, para que você não tenha que lidar com o terror total de suas circunstâncias.

Você também pode desenvolver “partes internas” traumatizadas que se desarticulam da personalidade que você habita com o seu agressor ou entes queridos (Johnston, 2017). Essas partes internas podem incluir as partes internas da criança que nunca foram nutridas, a verdadeira raiva e desgosto que você sente em relação ao seu agressor ou a partes de si mesmas que você sente que não pode expressar em torno delas.

De acordo com o terapeuta Rev. Sheri Heller (2015), “Integrar e recuperar aspectos dissociados e renegados da personalidade depende em grande parte da construção de uma narrativa coesa, que permita a assimilação de realidades emocionais, cognitivas e fisiológicas”. melhor feito com a ajuda de um terapeuta informado de traumas.

2. Você anda em cascas de ovo.
Um sintoma comum de trauma é evitar qualquer coisa que represente reviver o trauma - sejam pessoas, lugares ou atividades que representem essa ameaça. Seja seu amigo, seu parceiro, seu familiar, colega de trabalho ou chefe, você se vê constantemente observando o que diz ou faz em torno dessa pessoa, para não incorrer em sua ira, punição ou tornar-se objeto de inveja.

No entanto, você acha que isso não funciona e você ainda se torna alvo do agressor sempre que ele ou ela se sente no direito de usá-lo como um saco de pancada emocional. Você fica perpetuamente ansioso por "provocar" seu agressor de qualquer maneira e pode evitar o confronto ou estabelecer limites como resultado. Você também pode estender seu comportamento de agradar as pessoas fora do relacionamento abusivo, perdendo sua capacidade de ser espontâneo ou assertivo enquanto navega pelo mundo exterior, especialmente com pessoas que se assemelham ou estão associadas ao seu abusador e ao abuso.

3. Você deixa de lado suas necessidades e desejos básicos, sacrificando sua segurança emocional e até mesmo física para agradar o agressor.


Você pode ter sido uma vez cheio de vida, orientado por objetivos e orientado a sonhos. Agora você se sente como se estivesse vivendo apenas para satisfazer as necessidades e agendas de outra pessoa. Uma vez, toda a vida do narcisista parecia girar em torno de você; agora toda a sua vida gira em torno deles . Você pode ter colocado seus objetivos, hobbies, amizades e segurança pessoal em segundo plano apenas para garantir que seu agressor se sinta 'satisfeito' no relacionamento. Claro, você logo percebe que ele ou ela nunca estará realmente satisfeito, independentemente do que você faz ou não faz.

4. Você está lutando com problemas de saúde e sintomas somáticos que representam sua agitação psicológica.
Você pode ter ganho ou perdido uma quantidade significativa de peso, desenvolvido sérios problemas de saúde que não existiam antes e com sintomas físicos de envelhecimento prematuro. O estresse do abuso crônico fez com que seus níveis de cortisol aumentassem e seu sistema imunológico sofreu um ataque severo, deixando-o vulnerável a doenças físicas e doenças (Bergland, 2013). Você se encontra incapaz de dormir ou de sentir terríveis pesadelos quando o faz, revivendo o trauma através de flashbacks emocionais ou visuais que o trazem de volta ao local das feridas originais (Walker, 2013).

5. Você desenvolve um senso penetrante de desconfiança.
Toda pessoa agora representa uma ameaça e você fica ansioso com as intenções dos outros, especialmente tendo experimentado as ações maliciosas de alguém em quem você confiava. Seu cuidado habitual se torna hipervigilância. Uma vez que o abusador narcisista trabalhou duro para que você acreditasse que suas experiências são inválidas, você tem dificuldade em confiar em alguém, incluindo você mesmo.

6. Você experimenta ideação suicida ou tendências de auto-agressão.
Junto com a depressão e a ansiedade, pode surgir uma sensação crescente de desesperança. Suas circunstâncias parecem insuportáveis, como se você não pudesse escapar, mesmo se quisesse. Você desenvolve um sentimento de desamparo aprendido que faz com que você se sinta como se não quisesse sobreviver outro dia. Você pode até se envolver em autoagressão como uma maneira de lidar. Como observa o Dr. McKeon (2014), chefe do departamento de prevenção de suicídio da SAMHSA, as vítimas de violência praticada pelo parceiro íntimo têm duas vezes mais chances de tentar o suicídio várias vezes. É assim que os agressores cometem assassinato sem deixar vestígios.

7. Você se auto-isola.
Muitos abusadores isolam suas vítimas, mas as vítimas também se isolam porque sentem vergonha do abuso que estão sofrendo. Dada a culpabilização da vítima e concepções errôneas sobre a violência emocional e psicológica na sociedade, as vítimas podem até mesmo ser retraumatizadas pela polícia, membros da família, amigos e membros do harém do narcisista, o que pode invalidar suas percepções do abuso. Eles temem que ninguém os entenda ou acredite, então, em vez de buscar ajuda, eles decidem se retirar dos outros como uma maneira de evitar julgamento e retaliação do agressor.

8. Você se encontra comparando-se com os outros, muitas vezes ao ponto de se culpar pelo abuso.
Um abusador narcisista é altamente habilidoso na fabricação de triângulos amorosos ou traz outra pessoa para a dinâmica do relacionamento, para aterrorizar ainda mais a vítima. Como resultado, vítimas de abuso narcisista internalizam o medo de que não são suficientes e podem constantemente se esforçar para 'competir' pela atenção e aprovação do agressor.

As vítimas também podem se comparar a outras pessoas em relacionamentos mais felizes e saudáveis ​​ou se perguntam por que o agressor parece tratar os estranhos com mais respeito. Isso pode mandá-los pelo alçapão de se perguntarem “por que eu?” E ficar preso em um abismo de autocensura. A verdade é que o abusador é a pessoa que deve ser responsabilizada - você não é de forma alguma responsável por ser abusado.

9. Você se auto-sabota e se autodestrói.
As vítimas freqüentemente se vêem ruminando sobre o abuso e ouvindo a voz do agressor em suas mentes, amplificando sua conversa interior negativa e sua tendência à auto-sabotagem. Os narcisistas malignos "programam" e condicionam suas vítimas à autodestruição - às vezes até ao ponto de levá-los ao suicídio.

Devido ao abuso verbal e hipercriticismo do narcisista, as vítimas desenvolvem uma tendência a se punir porque carregam tanta vergonha tóxica. Eles podem sabotar seus objetivos, sonhos e atividades acadêmicas. O agressor incutiu neles uma sensação de inutilidade e eles começam a acreditar que são indignos de coisas boas.

10. Você tem medo de fazer o que ama e alcançar o sucesso.
Uma vez que muitos predadores patológicos têm inveja de suas vítimas, eles os castigam pelo sucesso. Isso condiciona suas vítimas a associar suas alegrias, interesses, talentos e áreas de sucesso a tratamentos cruéis e cruéis. Esse condicionamento faz com que suas vítimas temam o sucesso, para que não sejam reprovadas e repreendidas.

Como resultado, as vítimas ficam deprimidas, ansiosas, sem confiança e podem se esconder dos holofotes e permitir que seus abusadores "roubem" o programa repetidas vezes. Perceba que seu agressor não está prejudicando seus dons porque eles realmente acreditam que você é inferior; é porque esses dons ameaçam seu controle sobre você.

11. Você protege o seu agressor e até mesmo 'se ilumina'.
Racionalizar, minimizar e negar o abuso são, muitas vezes, mecanismos de sobrevivência para as vítimas em um relacionamento abusivo. A fim de reduzir a dissonância cognitiva que surge quando a pessoa que alega amar você maltrata, as vítimas de abuso se convencem de que o agressor não é realmente "tão ruim" ou que devem ter feito algo para "provocar" o abuso.

É importante reduzir essa dissonância cognitiva na outra direção, lendo a personalidade narcisista e as táticas de abuso; Dessa forma, você é capaz de reconciliar sua realidade atual com o falso eu do narcisista, reconhecendo que a personalidade abusiva, não a fachada encantadora, é o seu eu verdadeiro.

Lembre-se de que um vínculo intenso de trauma é frequentemente formado entre a vítima e o abusador, porque a vítima é “treinada” para confiar no agressor para sua sobrevivência (Carnes, 2015). As vítimas podem proteger seus abusadores de consequências legais, retratar uma imagem feliz do relacionamento nas mídias sociais ou compensar demais por "compartilhar a culpa" do abuso.
Eu fui abusado narcisisticamente. O que agora?

Se você está atualmente em um relacionamento abusivo de qualquer tipo, saiba que você não está sozinho, mesmo se você se sentir como você é. Há milhões de sobreviventes em todo o mundo que experimentaram o que você tem. Essa forma de tormento psicológico não é exclusiva de nenhum gênero, cultura, classe social ou religião. O primeiro passo é tornar-se consciente da realidade da sua situação e validá-la - mesmo que seu agressor tente fazer com que você acredite de outra forma.

Se puder, faça um diário sobre as experiências pelas quais você passou para começar a reconhecer as realidades do abuso. Compartilhe a verdade com um profissional de saúde mental confiável, defensores da violência doméstica, familiares, amigos ou outros sobreviventes. Comece a "curar" o seu corpo através de modalidades como yoga focado no trauma e meditação da atenção plena, duas práticas que visam as mesmas partes do cérebro freqüentemente afetadas pelo trauma (van der Kolk, 2015).

Procure ajuda se tiver algum destes sintomas, especialmente ideação suicida. Consulte um conselheiro informado sobre traumas que compreenda e possa ajudar a guiá-lo pelos sintomas do trauma. Faça um plano de segurança se tiver dúvidas sobre o agressor ficar violento.

Não é fácil deixar um relacionamento abusivo devido aos intensos vínculos traumáticos que podem se desenvolver, aos efeitos do trauma e à sensação generalizada de desamparo e desesperança que podem se formar como resultado do abuso. No entanto, você tem que saber que é de fato possível sair e começar a jornada para Nenhum Contato ou Contato Baixo nos casos de co-parentalidade. A recuperação desta forma de abuso é um desafio, mas vale a pena pavimentar o caminho de volta à liberdade e juntar as peças.

Shahida Arabi é formada summa cum laude da escola de pós-graduação da Columbia University, onde estudou os efeitos do bullying ao longo da trajetória do curso de vida. Ela é a autora best-seller na Amazon de três livros, incluindo Tornar-se o pesadelo do narcisista: como desvalorizar e descartar o narcisista enquanto se abastece , apresentado como o melhor best-seller da Amazon em três categorias e como best-seller nº 1 da Amazon em transtornos de personalidade. doze meses consecutivos após o seu lançamento. Seu livro mais recente , POWER: Sobrevivendo e Próspera Após o Abuso Narcisista , também foi apresentado como um dos best-sellers da Amazon em Psicologia Aplicada. Ela é a fundadora do popular blog de sobreviventes de abuso, Self-Care Haven, que tem milhões de visualizações de todo o mundo. Seu trabalho foi compartilhado e endossado por vários médicos, defensores da saúde mental, profissionais de saúde mental e autores de best-sellers. Para seu ensino de graduação, Shahida formou-se summa cum laude na NYU, onde estudou literatura inglesa e psicologia. Ela é apaixonada por usar sua base de conhecimento em psicologia, sociologia, estudos de gênero e saúde mental para ajudar os sobreviventes a se fortalecerem após abuso emocional e trauma. Seus escritos foram apresentados na Linha Nacional de Violência Doméstica, no The Huffington Post, no MOGUL, no The Meadows, no Thought Catalog e no site da psicóloga Dra. Monica O'Neal, formada em Harvard.

Fonte: https://prepareforchange.net/2019/03/29/11-signs-youre-the-victim-of-narcissistic-abuse/